Casas, corações e corpos. sinônimos aplicáveis na poesia da vida

Depois de turbulências em minha vida, hoje acordei reflexiva e ligando os pontos.

Eu queria entender por que que ás vezes as coisas estão tão certas na nossa vida e de repente surgem um milhão de espinhos nesse mar de rosas.

Eu sempre fui diferente. E me orgulho disso.

Sempre fui muito honesta e tenho um profundo medo da mentira.

A mentira corrói, ela é como o cupim. Enquanto você não encontra o ninho você só soluciona a parte que vê.

E uma vez que você descobre, as mudanças devem ser feitas e nada mais será igual por dentro daquela casa.

Todas às vezes em que me propus a fazer algo me dei por inteira, isso em qualquer um aspecto. Mas poucas vezes recebi isso de volta.

Eu estou meio quebrada por dentro. Agrediram a frente da minha casa, jogaram pedras em minha janelas e tentaram arrombar a porta. Estou com medo de voltarem com mais força e destruírem a porta e tudo mais que tem dentro da minha casa....

Eu tava pensando, e acho que dessa vez, se minha casa for destruída, vou deixar tudo quebrado mesmo, pois como só tenho recebido inquilinos de aluguel, a casa fica bem destruída. Então deixarem a arrumação a mercê do próximo.

Cansada de felicidades passageiras e amores corrosivos.
Cansada dessa autoflagelação da mente.
Cansada dessa distorção dos sentidos.

Gostaria que só uma vez, o branco refletisse todas as cores reais.

A sinceridade não é algo que se instala com facilidade, mas com um pouco de exercício se torna mais comum do que beber água.

Aos inquilinos, perdoem a locatária, ela só queria dar-lhes o melhor lugar da casa.

Sufocada pela vida

Para os religiosos o suicídio é inadmissível.
Para os desesperados ele é a fuga do sufocamento.
Eu não sei com não cheguei a seguir por está opção demasiadamente atrativa, mas que eu já cogitei várias vezes, isso é fato.
O desespero sufoca, cala, devora, te devora.
Sei dos N argumentos sobre o quão egoísta pensam que é essa atitude, mas tudo o que fiz a vida toda foi pensar nos outros.
Eu to cansada de seguir com essa bomba em meu peito, de sempre esperar a próxima situação na qual eu vou ter que me reconstruir.


Eu nunca vou entender por que a senhora pensa tão mal de mim... Eu juro que eu tentei ser tudo o que a senhora queria, mas não deu. Desculpa.

pscicológicos perturbados

Meu psicológico te castigou esse mês, não foi meu amor ?
Me perdoe...
A TPM veio com força e você sabe pelo o que passei....
Mas posso lhe dizer que voltei ao "normal"
Voltei a sorrir ao lembrar das suas brincadeiras
A me pegar lembrando dos nossos momentos juntos
A desejar que você esteja perto de mim até quando eu estou lavando louça...
Desculpe-me pelas lombadas que há na minha estrada, mas pelo o que eu pude perceber, você detém uma habilidade incrível em atravessar os meus caminhos

Coisas das tuas lentes surreais

Pelas tuas lentes eu me vejo mais 

Mais livre

Mais bela

Mais confiante

Mais sua 

Não vejo o que tu vês

Mas as vezes as tuas lentes me confidenciam detalhes do que tu vês e o que achas disso

Elas brilham

Ficam meio caídas

Ficam paradas

Focadas

Incendiadas 

As suas lentes me fazem mais 

E que muitas vezes te fazem menos

Fazem também nós dois de forma surreal

As lentes são assim, vêem o que o coração sente... Ou o que as reações químicas produzem 

Coisas minhas e talvez nossas

Às vezes eu paro e fico te olhando enquanto você me explica sobre um animal que é super diferente por um motivo extremamente exótico ou contando sobre as estrelas e seus brilhos... Eu estou te ouvindo, mas acima de tudo eu estou hipnotizada.

Eu fico hipnotizada te olhando... São tantos motivos... Seu cabelo desalinhado com o mundo, mas alinhado com as suas ideias... seus olhos pequenos por trás dos seus óculos tortos que te fazem enxergar direito... suas bochechas levemente avermelhadas, não sei se por vergonha ou por excitação e sem esquecer, o deixado por ultimo para dar destaque: seu sorriso e os diferentes efeitos que ele tem sobre mim....

Eu gosto de te olhar... Eu faço apostas mentais sobre o quanto eu vou aguentar te olhar sem rir ou ficar com vergonha....

Tento fazer fotografias mentais das suas expressões que são as minhas favoritas...

Sei lá.... Essas coisas minhas que às vezes se tornam nossas, mas que eu fermento em mim no restante da minha viagem de ônibus em que estou sem o seu olhar à buscar o meu.

Chego a conclusão de que o ponto da fermentação dos meus pensamentos em relação a você é uma cerveja de saudade viciante.

"Maybe I’ll get drunk again
To feel a little love" 

Drunk - E.S

Esse novo em mim e de mim

É demasiadamente interessante o funcionalismo sentimental humano.

Cada paixão, amor, lance, paquera, flerte e afins são únicos.

Quando eu me refiro a único, não estou querendo falar que eles são diferentes e por isso 

cada um é um. Mas sim destacar o quanto nos posicionamos quanto aquela pessoa como única.

"O meu grande amor"

"O amor da minha vida"

"Nunca vou amar outro alguém como eu te amo" (Esse até que é verdade, já que amamos as pessoas de formas diferentes)

"Você é a minha vida" (Acho que outra pessoa ser a sua vida, é algo demasiadamente assustador)

Enfim... Essas frases que muitos de nós, seres pensantes e apaixonantes insistimos em pronunciar quando estamos gostando de alguém.

Lendo coisas que eu já escrevi e que atualmente escrevo fiz um exame de consciência e percebi que eu já fui meio assim...

Eu estava em um pseudo-relacionamento enrolado, onde me vi em situações que eu nunca pensei em estar, ou seja, apaixonada e dependente de outra pessoa.

Aos negadores, no fundo dos seus conscientes, vocês sabem: Amar, apaixonar ou a palavra que você quiser usar, depende de um outro ser. Pelo menos, eu nunca vi alguém sofre de desilusão amorosa de si.

Hoje eu vivo um relacionamento tranquilo, feliz e insano. Mas sei que o tchau esta sempre a espreita. Não, eu não quero terminar o meu relacionamento, mas tento não pensar no quanto vamos ser felizes daqui a anos, mas sim no quanto podemos ser felizes hoje.

Se eu vou chorar caso termine?

Claro que eu vou! Sou uma expectadora assídua de comédias românticas, adoradora da religião do sorvete e graças ao meu namorado que esta me engordando para assar no natal, sou uma consumidora de Nutela.

Chorar faz parte. ou não... vai saber se a pessoa nega sua tristeza ?

Não estou julgando ninguém, estou apenas compartilhando o meu exame de consciência: pré, durante  e pós relacionamento.

Olhando para dentro

Hoje, pensando nas coisas de relacionamento que eu já vivi, chego a conclusão de que eu seja a garota do momento.

Por algum motivo, os caras não me assumem, e eu vivo apenas aquele momento.

Eu não sei bem o motivo, talvez o problema não seja eu, mas se aceitar assim é um passo fundamental para uma garota com o histórico como o meu.

Estar só, não é ruim. Estar sempre só é ruim.

Eu fui, mais uma vez com expectativas. A pessoa me ofereceu um leque delas! Mas é como se sabe judicialmente, se a pessoa não te falar com todas as letras o que ela quer, então, você não tem obrigação alguma de cumprir.

Pois bem, mas uma vez vivo a situação de querer alguém que não demonstra o que sente. Ou não age, ou sei lá, esse é bem mais complicado que o anterior, pois esse é bem mais intenso.

Tudo bem, eu falo de mais! É verdade, acabo até falando o que não devia, ainda mais no primeiro encontro, mas é o meu contra ponto em não ser louca!

Eu não sei exigir algo sentimentalmente falando. Eu apenas vivo, se a outra pessoa quiser, tudo bem. Eu me doou por inteira e se ela não quiser eu me recolho. Por inteira. Não sou metade em nada e tão pouco de forma alguma.

E me recuso a ter e viver somente de metades. Tenho que chegar e agir como os idiotas que me atropelam. Se eles se doarem, eu me jogo. Caso contrário, molho os dedos, testo a temperatura e corro por repulsa do frio.

E quando você não estiver mais aqui?

E quando você não quiser mais me ouvir? O que eu vou fazer?

Eu nunca me imaginei dependente de alguém, bom... Eu estou assim.

Dói, pois não posso lhe contar, somos amigos, não quero perder a nossa amizade.

Ouvir-te falar das mulheres maravilhosas e incríveis das quais você se apaixona, ouvir tantas falarem de você para mim, de te pedirem para mim. E o que eu posso fazer? Dar, dar você e tudo o que a de você em mim.

Seus medos que são praticamente inexistentes, seus risos, suas bobeiras, suas neuras, suas angustias, seus projetos, suas vontades de um futuro tão grande que nem o maior abraço do mundo daria conta.

Por enquanto você se perde delas, das que você quer e das que te querem, mas e quando você se encontrar? E quando você decidir que ela é exatamente tudo o que você procurava? E quando eu tiver certeza que sou e sempre serei sua AMIGA?

Bom acho que vai ser a hora de falar para mim que eu te amo, que eu sempre te amei, por que você sempre me completou, porque você é tudo o que eu procuro, mas não quis admitir por medo de que a vontade de te ter fosse tão grande que eu não fosse mais capaz de dar conta de guardar em mim e só pra mim a profusão de sentimentos que tenho por você.

Assim, por admitir em meio ao irremediável, eu estarei lá para ouvir você dizer o sim para aquela que te quis desde o primeiro instante e te teve desde o primeiro momento, estarei lá para ouvir você dizer que vai cometer a maior besteira do mundo e que ela é louca por esta com você, mas que agora não tem mais volta. Para ouvir você dizer que eu sou sua grande amiga e que você nunca vai me esquecer. Eu lhe darei um abraço e direi as minhas melhores palavras de motivação e de levantamento de ego, aquelas que você sempre vira o olho quando eu pronuncio e lhe darei um abraço de despedida.

Vou para casa, pois não estou bem, perdi o meu grande amor. O dono dos meus melhores sorrisos, perdi aquele que não se importava de ouvir minhas besteiras, que ria das minhas piores piadas e que me motivava nos meus piores momentos. Que compartilhou comigo alegrias, tristezas e neuras.

Não terei mais quem esperar entrar no bate-papo para contar como o meu dia foi divertido ou como as coisas estão indo certo, não terei mais com quem compartilhar meus medos e angustias e todas as coisas que guardo em mim, mas que gostava de compartilhar com você.

Enfim não terei mais você e nem parte de mim.

Coisas da noite

 Você percebe que está dando sinais de depressão quando perdeu 
a sua melhor companhia e colocou a televisão como substituta.

Hábitos

Há um ano à traz eu estava criando os materiais da festa da minha princesa.
À noite você tagarelava comigo como em tantas outras, via em primeira mão minhas ideias e falava o quão ruim era em trabalhos manuais.
Tentava entender minhas propostas e me dava o maior apoio.
No dia da festa chegou meio tímido, se preparando para o bombardeio das perguntas e piadas dos parentes.
Até que no fim, quando todos já haviam ido embora, nos sentamos e você começou a se enroscar em mim; triste e choroso por estar cada vez mais perto a hora de ir.
Hoje, um ano depois, estou só e com uma vaga sensação do quão bom era a sua companhia, pois depois de tantas tristezas, tudo não passa de uma vaga lembrança.

Rememorando os fatos ilusórios

Você optou por estabelecer memórias, creio eu.

Pois um dia você quis lembrar do beijo

De um passeio

Declarou-me suas memórias, sobre meu cheiro em sua vida, minhas palavras e minhas atitudes

Compartilhou seus medos e seu ciúme.

Me abraçou

Me amou

Me disse o quanto eu era especial

Me fez querer ser especial

Me fez sair do eixo

Praticar o desapego de mim e das minhas convicções

Mas no fim

Fiquei só com as minhas vagas lembranças de um nós que nunca existiu

Deixando apenas longas páginas de conversas e imagens que retratam a ilusão de um passado real